Petit jeu de RP

Vous connaissez sans doute ce jeu où on écrit une phrase puis quelqu'un d'autre écrit une phrase et le suivant, en n'ayant en vue que la phrase précédente écrit autre chose et ainsi de suite. Le but du jeu est d'arriver à faire un récit cohérent, ce qui est très difficile.

Ici, ce sera un peu différent. Il va s'agir de rédiger un petit texte (entre 5 et 10 lignes) chacun notre tour pour essayer à la fin d'avoir une histoire complète et qui sait, peut-être agréable à lire. Je vous laisse commencer. J'imagine que si Legillian commence, il va nous emmener dans une histoire cyberpunk. Pourquoi pas, c'est comme vous voulez. Essayez juste d'écrire correctement et d'être cohérent par rapport à ce qui a été écrit précédemment.

OK, je commence alors puisque vous n'avez rien écrit alors que vous étiez là.

Ma dermo-montre affiche 01.06. J'arrive pas à dormir. Demain, entretien d'embauche. Faut pas se foirer ce coup-ci. Trente ans et toujours pas un job stable. Enfin, presque 30 ans. Je les aurai ce mois-ci. Je prends mon pad, vais sur internet. Je regarde quelques sites de cul. Ça me donne la trique mais pas l'envie de dormir. Je devrais prendre des somnifères. Tout le monde prend des somnifères de nos jours. On me prend pour un extra-terrestre quand je dis à mes potes que je n'en prends pas. Pas besoin. Enfin... sauf cette nuit. Ils comprennent pas. Ils peuvent pas comprendre. Ils prennent des pilules pour tout: grandir, maigrir, se muscler, avoir une belle peau, avec de beaux cheveux, avoir une plus grosse poitrine, avoir une plus grosse bite,... C'est normal, c'est notre époque, mais moi, je veux me ménager un peu de naturel dans cette vie où la pilule est partout. Ils comprennent pas. Tant pis. Ce sont que des potes de toute façon, pas de vrais amis. J'ai jamais vraiment eu d'amis. Plus depuis le lycée. J'imagine que c'est la vie qui veut ça. J'ai pas de copine non plus. Trente ans et toujours pas casé. Il est temps que je prenne ma vie en main. Il est 01.16 maintenant. Putain, ça passe à 20 à l'heure. Dormir. Il faut que je dorme. Le chat non plus ne dort pas. Je l'entends aller dans sa litière. Au moins, je suis pas tout seul. Est-ce que j'ai bien tout pour demain ? J'ai ce stupide costume un peu trop petit que m'a prêté Fabrice. Au moins, ça fera l'affaire, enfin j'espère. Je sais ce que je devrais faire: me boire un coup ou deux. Assez pour me mouiller le cerveau mais pas trop pour ne pas avoir la gueule de bois. Voilà ce que je vais faire.

Spoiler:

Spoiler:

Putain, j'ai plus qu'un cube... On va voir si c'est suffisant pour me faire quelque chose.
Je règle le melter sur 30cl, histoire d'avoir la sensation de boire quelque chose. Une fois mon verre prêt, je me plante devant la ville. Ça grouille, comme toujours. "Les mégapoles ne dorment jamais." Je ne sais plus où j'ai lu ça mais je ferai sans doute bonne impression si j'arrive à le caser demain. Un truc qui fait bien "ère moderne" dont les riches raffolent.
Trop dilué, mon rhum n'a plus aucun goût... Bon. Il me reste quoi ? La pilule magique ? Allez, vu comme c'est partit, je vais en prendre deux pour être sûr q...
J'ouvre les yeux, complètement dans le vague... Plus aucun souvenir de hier soir... Ah si, j'ai voulu boire pour m'aider à dormir pour... Merde ! L'entretien !

Saloperie de pad! Il me lâche juste avant l'entrevue. J'ai appelé le contact: il veut du visuel. Du coup, je dois me déplacer jusqu'à leur foutu bâtiment. Une entrevue en personne. C'est carrément un retour au Moyen-Âge! Le vintage, ça va pour les sites pornos mais IRL, c'est juste débile. Pas le choix: faut faire du cash et avec mon profil bioducatif, j'ai pas vraiment d'options. J'active l'afficheur holo de mes implants rétiniens en me raidissant contre le vertige que ça provoque à chaque fois. Il parait que personne n'a de vertige avec ces trucs. Sauf moi. "Rarissime et incurable" a diagnostiqué le Doc avant d'annoncer le remède: "vous pouvez toujours utiliser un pad". Comme si on trouvait facilement ce genre d'antiquité!... Je passe la deuxième porte de transfert et je suis devant l'usine à boulot: un bâtiment du gouvernement. Ça commence mal. En dix minutes, c'est torché. Le contact m'attendait pour un job inattendu.
- Nous cherchons un corrupteur.
- Un quoi ?!
- Un fonctionnaire qui facilite les transferts d'autorité sur les colonies mal intégrées à l'empire...
Ça avait l'air pas mal tous ces voyages aux frais de la princesse. J'ai accepté et il a prélevé mon ADN pour sceller le contrat. À la fin de la procédure, l'enfoiré m'a injecté une pastille explosive dans la nuque. Foutues pilules! Quelque chose me dit que ça ne sera pas du tourisme...

Ok. Hier soir, j'ai déconné. Putain d'hypocrite. J'essaye de dépendre le moins possible de substances médicamenteuses et je m'enfile une pilule magique. Quel ******* ! Au moins, ça aura fait effet. Elle ne porte pas son nom pour rien. J'ai d'ailleurs bien envie de recommencer. Sérieusement, "corrupteur" ? Qu'est-ce qu'ils attendent de moi exactement ? Pourquoi m'avoir choisi moi ? Je me retrouve avec un billet pour un voyage en partance vers la lune. La colonie lunaire, super ! La colonie poubelle de l'espace ! Et qu'est-ce que je vais y foutre ? "Faciliter le transfert d'autorité sur les colonies mal intégrées à l'empire." Ben y a du boulot. Y a que des colonies mal intégrées à l'empire ! En même temps, l'empire... Le v'là l'empire.

Depuis le dernier raz de marée en Équateur, j'ai le choix entre la Colombie, Sumatra, le Gabon ou le Kenya pour mon ascenseur orbital. J'en reviens pas. Ils m'ont aussi baisé avec la destination. La lune... Tu parles d'un voyage! Aussi exotique que de sauter à pieds joints sur une merde dans le caniveau.

Nostalgique des wagons-toilettes du transocéanique? Essayez la navette lunaire! Elle combine avantageusement poubelle et fosse septique... assaisonné de radio-actif. J'ai dû éteindre mes capteurs Geiger qui me gavaient grave.

À l'arrivée, pas trop de surprise: les radiations des décharges radio-actives-longue-durée grugent le métal des installations. D'où le cycle: terne, poussiéreux, poreux, percé! Deux alertes de décompressions pendant le trajet jusqu'à la boite "hôtel"... J'ai pas hâte de découvrir les "restos" lunaires... Envie de vomir tout à coup et pas sûr que ce sont les radiations. Ah ouais, faut que je trouve des pilules d'iode maintenant. Putains de pilules!